かかわりたくない

実家は大変らしい。

でも、かかわりたくない。

母に私の気持ちを理解してもらおうとは思わない。

それは、無理。

ただ、かかわりたくない。

もう、イヤ。

母に対して手を差し伸べる気はない。

今まで、父が果たす役割を代わってきた。

これからは、父が本来の役割を果たしてほしい。

こどものころ、愚痴を聞くのが私の役割だと思ってた。

私が家族を支えてるんだと思ってた。

間違ってた。

イヤだと言えばよかった。

母を甘やかした。

父を甘やかした。

私は甘えられなかった。

今、ようやく夫に甘えることができてる。

血がつながっていても、

一緒に暮らしていても、

実家はバラバラだった。

関係は作り上げていくもの。

一緒に暮らすだけでは作られない。

だから、姉が病気になっても、

母がそのことで泣いても、

何も感じない。

他人より遠いから、

何にも感じない。

薄情者だな。

でも、そうなったのにはそれなりの理由がある。

家族を作ってこなかったんだから、今こうなってる。

と、母に言ったところで、また泣きわめくだけ。

「母さんが悪いんか」

そうだ、と言ったら母はいっそう泣く。

ちがう、と言ったら私の心が泣く。

もう、傷つきたくない。

もう、かかわりたくない。

もう、放っておいて。