私傷ついたまんまだった

乗り越えたと思ってた

もうとっくに大丈夫だと思ってた

ちっとも大丈夫じゃなかった

母を他人だと思わないとやっていけなかった

甘えられなかった

役に立たないと居られないと思ってた

そのときに傷ついた小さな私が

傷ついたままだった

ちゃんとしないと

恥ずかしくないように

人に迷惑かけないように

大人のふりして

できると思い込んで

小さな私がほったらかしだった

閉じ込めたままだった

今はそばにいない母の目が母の呪いが

私をがんじがらめにする

小さな私が求めていたのは過去の母

今ここにいないけど、母の審判をまってた

だから、こわい

何をするにも委縮する

失敗しちゃいけない

ちゃんとしないと

はずかしくないように

静かにしないと

大声出しちゃいけない

迷惑かけちゃいけない

あぁ、苦しいはずだよ

私は過去にとらわれたままだったんだ

私の手綱を持っていなかった

私の基準じゃなかった

母の色眼鏡だった

インナーチャイルドのワークで自分にかける言葉がどれもピンとこなかった

そのわけが分かった

だって、傷ついてないと思ってた

だから、なぐさめも励ましも必要なかったんだ

いない子に向かって言葉を投げても届くはずがない

傷ついていた小さな私

どんなふうに苦しんでた？

どんな言葉が身に染みる？

どんなことをしてほしい？