私に体力がない訳

毎日、頭が痛いし耳鳴りがする。

がんばると、膝が痛くなる。

もっとがんばると、腰にくる。

動けなくなる。

そんな自分が駄目だと思っちゃう私。

「ちゃんとしてる？」

世間体第一の母の口癖。

人様からどう思われるかが一番の母。

家族の考えより、他人の思惑に従う。

呪いにまんまとひっかかって、

離れて１０年以上たつのに、

まだ苦しい。

そんな私に次々やってくる問題。

何かあると声を大にして正論を吐ける夫。

それに冷や冷やする私。

鳴きたいときに鳴くワンコ。

さみしい、そばにいて、一人にしないで。

それを聞くと心臓がギュッとなる私。

お散歩でグイグイ引っ張るし、

ほかのワンコにあうとギャン鳴きするワンコ。

それを見ると身が縮む私。

すぐに体調不良になって、

横になっちゃう私。

それを勝手にダメ出しする私。

だれも、責めてない。

だれも、怒ってない。

私が母の呪いにかかって、

周囲を怖いものだと思ってるだけ。

周りの物音が怖かった。

びくびくしてしまう。

ワンコの体調が悪いと怖かった。

私がちゃんと世話できてないから。

でも、だれも責めてない。

私が責めてるだけ。

夫は私がご飯作れなくても、

掃除ができてなくても、

一度も怒ったことがない。

失敗しても間違えても、

怒らない。

ワンコは私が体調悪くて寝ちゃって、

ご飯が遅くなっても文句言わない。

ずっと待ってる。

お散歩行けなくても文句言わない。

行けることになりそうだとはしゃぐ。

私が起きてくるだけで喜ぶ。

私がいるだけで喜ぶ。

私の指が動かなくて家事ができなくても、

夫は怒らない。

怒るどころか色々やってくれる。

私の腰が痛くて横になってても、

夫は怒らない。

母や父や姉とは違う。

無関心でもない、

罵倒でもない、

夫は優しい。

ほんとに優しい。

私は幸せ。

夫に出会えて、

ニャンコ、ワンコ達に出会えて、幸せ。

私はいるだけでいい。

私は何もできなくてもいい。

それをわからすために、

体調不良になったり、

ワンコが気ままだったり、

してたのかな。

私がワタシを認められなかったから。

私がワタシを見張ってたから。

私がワタシをダメなやつだと思ってたから。

今ここ。

心地いいこと、

いい気分になること、

ワクワクすること、

ワタシを一番に考えること。

他人の目を気にしなくていい。

たとえ、怒られてもいい。

努力してる。

トレーニングしてる。

でも、今はこう。

それだけ。

夫の言ったとおり。

あぁ、やっぱり夫は素晴らしい。

そんな夫に出会った私すごい。

そんな夫に結婚するって思わせた私すごい。

夫みたいに怒ってもいい。

母みたいに愚痴を言ってもいい。

父みたいにいじけてもいい。

姉みたいに拗ねてもいい。

私にも全部ある。

あぁ、心屋さんすごいな。

ぜんぶ、言ってたよ。

私はワタシ。

どんなワタシでもオッケー。